苏州​家长教育孩子容易发火？教你去情绪化管理6招

家长教育孩子容易发火？教你去情绪化管理6招

较近YY老师收到一位妈妈的私信，这位妈妈跟我倾诉的内容，我相信很多家长都会有共鸣，以下是她的自述：

“在生孩子之前，我就告诉自己以后教育孩子不能对他大吼大叫，在孩子成长的前两年里，我都认真地执行了。但随着儿子慢慢长大，他越来越调皮。有时候看到我说的话他听不进去我就很来气：说过的话总是要一遍遍重复再说，犯过的错误也是一遍遍又再犯。即使我再怎么给自己心理暗示，不要发怒！不要发怒！还是会有控制不住的时候。但是我又知道生气吼叫对孩子没有好处，所以有什么方法可以让我控制情绪去管教孩子呢？"

这位妈妈的经历很多家长深有感触！试问各位家长，在和孩子相处的过程中，有没有一个忍不住要对孩子发怒吼叫让自己特别抓狂的时刻？答案是肯定的。

例如以下几个情景：

•上一秒刚帮孩子收拾好满地的玩具，一个转身，孩子又弄得满地都是。

•从下午催到晚上，孩子像没听见似的只顾玩自己的，不肯做作业。

•你走进刚打扫过的厨房，发现孩子把米、面粉倒得满地都是。

带孩子的过程中，诸如此类的情景太多太多，而家长想要克制情绪却是一件很难的事情，但是呢，做好去情绪化管理又是一件很重要的事情。

关于父母愤怒的书《她要发火了》里面有一句话是："吼叫是90%的人犯的危害较大的错误！"可见，带着"情绪"的教育并不可取。说到这里，我们就不得不反思一个问题：在家庭教育中，我们总会看到，教育孩子过程中发火愤怒的为什么总是妈妈？你可能会说因为爸爸对孩子管教少，不放心给爸爸带，他们的教养太“佛系”了！其实呢我们有的时候还真该学学爸爸的“佛系”育儿法。

当孩子犯错或者产生不当的行为时，我们就该学学爸爸的冷静，需要做的不是情绪化的管教，而是要对孩子进行理性引导，理性引导也就是"去情绪化管理"。

今天为各位整理了去情绪化管理6招，家长们可以把这些策略放进自己的"情绪管理箱"中，在日后管教孩子时，可以根据不同场景、不同的情况进行择优选择。

策略1：少说话

家长都有一个通病，总是会以过来人的身份，以过来人的经验去对待孩子的犯错行为。为了能够让孩子少犯点错，恨不得将自己毕生的经验传达给孩子，也因此就会陷入"喋喋不休"的情况。

而在这样的情况下，即使孩子知道自己犯错了，也知道家长讲得有道理，但也会产生不耐烦，不愿意听的情绪。这在心理学上叫"超限效应"，即指剌激过多、过强或作用时间过久，从而引起极不耐烦或逆反的心理现象。

因而当我们在对孩子进行教育时，为避免双方情绪极端化，家长要做到"少说话"，在处理问题和进行教育时保持言简意赅，而不是冗长的说教。

比如：孩子把牛奶打翻了！

•错误的处理方式：你怎么又把牛奶打翻了，这是你第几次打翻牛奶了，上次跟你讲了注意事项你没听清楚吗？你要把杯子放在桌子里面一点啊，或者一次性喝完，不要一杯牛奶喝半天……

•正确的处理方式是：这已经是你第3次打翻牛奶了哦，按照我上次说的自己处理好吧！下次自己要注意了。

言简意赅地表达自己的要求和处理方式，就此把这件事翻过去，胜过喋喋不休地、冗长地经验说教。

策略2：接纳孩子的情绪

为什么亲子沟通总是会出现问题，很大的原因就是家长没有理解和接纳孩子的情绪，当孩子做错或者闹脾气时只会一味地发怒吼叫，批评教育。学会接纳孩子的情绪，就意味着我们愿意站在孩子的角度去看问题。而当我们站在孩子的角度看问题时，孩子能够感受到家长是理解、接纳自己的，也就会更愿意敞开心扉跟家长沟通。

但是这里需要注意的一点是，接纳"情绪"并不代表接纳"行为"。当孩子犯错时，我们理解、接纳孩子的情绪，同时要告诉他行为的不当。要让孩子明白，家长理解他的感受并不代表接受他的行为。

比如：家有俩娃，在玩玩具时产生了争执，小宝比较任性，对大宝大吼大叫，甚至"拳脚相加"。

•这时正确的做法是：

“我完全明白你现在的愤怒，因为你的玩具被抢了对吗，我理解的。但是你对哥哥大吼大叫，甚至想要打哥哥，这样的行为是不对的，这不是我们在和他人交往时该有的样子。"

面对孩子的不当行为时，除了指出孩子的错误行为，还要重视、理解和接纳孩子的感受。

策略3：就事论事，拒绝说教

这也是很多家长在带着"情绪"进行教育时经常会发生的情况。家长看到孩子犯错时，会忍不住进行批评说教，并且会由当前发生的事情联想到以往的事情，综合起来一起说教，而这也恰巧是孩子较不想听到的。

要做到"去情绪化管理"，我们就要克制自己"说教"的欲望，并且养成"就事论事"的习惯。较好的教育方式、表达方式就是：简单叙述自己当前看到的。

比如：孩子吃完饭一直忘了把碗筷放在洗碗台。

•错误的教育方式是："你看你看，又忘了把碗筷收好，都多大人了这点事都做不好，以后还能做什么事，还有上次叫你打扫个房间你也没有做好……"

•正确的教育方式是："我看见你又忘了收拾碗筷哦！"

当我们看见孩子的不当行为时，我们只需要简单叙述自己看到的东西，孩子也能够明白我们在讲什么，而且不会产生反感，于是良好的沟通就此打开。

策略4：让孩子参与管教过程

这点大家可能会觉得奇怪。当孩子犯错、不听话时，应该是家长管教孩子，孩子怎么也能参与管教呢？

这就是传统教育理念的误区，传统的管教教育，家长是管教的一方，而孩子总是倾听的一方。这样的方式虽然也起到了教育的作用，但我们不清楚孩子内心是否真正接受了"教育"，是否真正地意识到自己的错误。

因而我们可以采取"让孩子参与管教过程"这样的方式，家长和孩子可以进行一次合作的、双向的的对话，而不是单向地批评说教。

•比如：孩子在生气的情况下任性地打翻了米饭。

在对孩子这一行为进行管教时，我们便可以让孩子参与到管教过程中：

我们可以说：

"你刚刚很生气然后就打翻了饭碗，弄得满地都是，这是为什么呢？"

也许孩子会说："因为我很生气。"

那么我们就可以接着说："我知道你很生气，但是你因为生气就把米饭打翻了，我又要收拾好久，怎么办？"

这时我们将解决方式抛给孩子，孩子就会进行思考，或者是道歉，或者是和家长一起打扫。而孩子通过对解决方式的思考，孩子也能够拥有同理心，也能够更加体谅、尊重别人。

策略5：用有条件的肯定表达反对

当孩子产生任性的行为，或者提出无理的要求时，发怒地拒绝说"不"是较无效的方式，那么我们要如何用不发怒不责骂的方式去拒绝孩子的不当行为呢？

答：用有条件的肯定表达反对。什么意思呢？就是用鼓励性的、肯定性的叙述去委婉地拒绝孩子的要求。这样的方式能够让孩子在无形中便接纳了事情的结果，即使家长并没有认同孩子的行为。

比如：孩子提出今天要去吃炸鸡，但是前一天孩子刚刚拉肚子，家长并不想今天带孩子去吃。

•如果直接拒绝就是这样的情形：

我不同意，你昨天刚吃坏肚子，想要再吃坏一次吗？

•而用有条件的肯定表达反对就是这样的：

你昨天刚刚吃坏肚子，所以不能吃炸鸡，就算我们带你去你也只能看着我们吃，等过两天你的肚子好了我们再带你去好吗？那时候你也能好好地享受炸鸡了。

两种方式都是在拒绝孩子的要求，但是带有条件式的、鼓励式的"拒绝"就更能让孩子接受，也能避免孩子负面情绪的产生。

策略6：多看孩子的积极面

这是很多家长经常忽略的一点，出于想要让孩子变得更好的心理，家长通常会放大孩子的不足，而常常忽视孩子的积极面。因为眼中都是孩子的不足，所以我们也更容易发怒。因而和孩子相处的过程中，我们要时刻提醒自己多看事情积极的一面。

与其强调孩子的消极行为，不如转移到积极的方向，这样不仅能避免我们产生负面的情绪，也会阻挡事情往越来越差的方向发展。

比如：孩子不喜欢吃蔬菜，我们想要孩子吃完蔬菜。

•强调消极行为的做法是："不吃完这份蔬菜，你就不许出去玩。"

•而聚焦积极一面的做法是："你只要把这份蔬菜吃了，我们就出去玩。"

两种说法表达的是同一个意思，但是传递的情绪却是不同的。

聚焦积极面能够让孩子感受到来自家长的信任，因而孩子就会想加倍地做好表现，从而产生良好的沟通效果。

家长非圣贤，我们不可能做到面对任何事情都不发火不发怒。但是在教育孩子的过程中，我们要深刻的意识到发怒吼叫的做法并不可取，因此要时刻提醒自己做"去情绪化管理"！只要我们能够从"去情绪化"的角度出发，掌握"去情绪化管理"的方法策略，我们就能达到比较理想的教育效果，让孩子能够感受到温馨和谐的家庭环境，这也更有利于孩子的成长。

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